Mąż wrócił wcześniej do domu, gdy kochanek nie zdążył wyjść od żony. Ta nerwowo radzi mu by uciekał przez okno. - Nie wygłupiaj się, nie dość , że jestem nago, to jeszcze pada deszcz. Ale rozejrzawszy się widzi, że ulicą biegnie grupa maratończyków. Postanowił do nich dołączyć. Jeden z biegaczy pyta "nowego zawodnika" : - Koleś, ty zawsze biegasz bez kostiumu? - Tak, w ten sposób znakomicie się dotleniam. - Rzeczywiście - A czy zawsze biegasz z prezerwatywą. - Nie. Odpowiada zawodnik. Tylko wtedy gdy pada deszcz. ;p

Młodzi małżonkowie zasiadają do pierwszego obiadu który jest debiutem kulinarnym żony. - A czym kochanie nadziewałaś tego pieczonego kurczaka? - Jak to nadziewałam. Przecież nie był w środku pusty...

Kumpel do kumpla.... - Słuchaj co dzisiaj powiedziałem do żony... chciałem powiedzieć "Ale masz dużą torbę ", a powieziałem "Ale masz dużą mordę..." - Stary , to nic.... ja chciałem , żeby mi podała sól ( teraz uwaga sama się ocenzuruję ) i powiedziałem " Spierd****aś mi całe życie ty k****!!" ;p

- Jak często spożywa pan alkohol? - Więcej niż raz w tygodniu. - A konkretnie? - Siedem.

Strażacy założyli zespół muzyczny. Na pierwszej próbie kapelmistrz zadaje pytanie: - Jaka jest różnica miedzy fortepianem, a skrzypcami? Cisza. Wreszcie jeden z przyszłych muzyków mówi: - Fortepian dłużej się pali.

- Wybacz mi ojcze, bo zgrzeszyłem. - Co zrobiłeś, synu. - Zabiłem dwie osoby. - To bardzo poważna sprawa. Nie możesz oczekiwać, że będę mógł zachować to w tajemnicy… - W takim razie będą trzy osoby…

Nowak dobiera się do żony. Ale ta narzeka: - Oj, kochanie, dzisiaj boli mnie głowa. - To może ja skoczę do sąsiadki po tabletkę i wrócę za godzinkę...

Podczas zażartej kłótni w Internecie nigdy nie atakuj oponenta za jego błędy gramatyczne i ortograficzne. Może być tak, że jego klasa jeszcze danego zagadnienia nie przerabiała.

- Dlaczego Rosja nie poinformowała jeszcze, w których miastach odbędą się Mistrzostwa Świata 2018? - Czeka na większy wybór.

Wchodzi mały Jasio do kuchni i mówi: - Mamo, jestem głodny. - Słuchaj, to że sypiam z twoim ojcem nie znaczy, że jestem twoją mamą! - To jak mam do ciebie mówić? - Po prostu Andrzej!

- Jakie były dwa najpopularniejsze imiona w PRL? - Iza i Ania, bo w kolejce stało się iza masłem, iza chlebem, iza cukrem, a w sklepach nie było ani masła, ani chleba, ani cukru.